Hast du es nicht so satt, dass Leute dir sagen, wie du dein Kind erziehen sollst?

Wie ich in meinem Buch beschreibe, Positive Erziehung: Ein wesentlicher Leitfaden, als meine Kinder klein waren, wurde mir klar, dass ich in einen Trott geraten war. Ich habe so sehr versucht, die gesellschaftlichen Erwartungen zu erfüllen, was es bedeutet, ein „guter“ Elternteil zu sein, und ich hatte meine eigene zum Schweigen gebracht innere Stimme und Bauchgefühl. Da ich ständig versuchte, die „richtigen“ Dinge zu tun, ließ die Freude an der Elternschaft nach.

Oft werden wir von wohlmeinenden Ärzten, Familienmitgliedern, Freunden, Experten und anderen, die behaupten zu wissen, was richtig ist, wenn es um unsere Kinder geht, fehlgeleitet. Wie vielen neuen Eltern wurde mir geraten, mein Kind nach einem Zeitplan zu füttern, und ich wurde gewarnt, es nicht jedes Mal hochzuheben, wenn es weint, oder ich würde es verwöhnen. Ich war in einer verletzlichen Position, neu verantwortlich für einen Menschen, den ich von ganzem Herzen liebte. Ich wollte unbedingt das Richtige tun, aber was wusste ich schon? Sicherlich hatten die Experten und die Mütter, die dies zuvor getan hatten, die Antworten. Als ich jedoch versuchte, diesem Rat zu folgen, schrie meine innere Stimme. Mein Bauchgefühl hat am Ende gesiegt, aber das war erst der Anfang meiner Kämpfe mit modernen Erziehungsmethoden.

Als mein Junge wuchs, wuchsen auch die Erwartungen. Die Gesellschaft sagte mir Folgendes: Kleinkinder sollte nicht Sei zu laut, besonders in der Öffentlichkeit! Sie sollte Rücksicht auf andere nehmen, teilen und ruhig sitzen, ob im Restaurant oder im Flugzeug. Aggressivität ist ein sicheres Zeichen für ein gemeines, undiszipliniertes Kind. Wutanfälle müssen ignoriert werden oder er wird lernen, mich damit zu manipulieren. Schlechtes Verhalten muss schnell korrigiert werden, denn wenn Sie „ihnen einen Zentimeter geben, werden sie eine Meile brauchen“.

Das Problem bei all diesen allgemeinen Erwartungen ist, dass sie überhaupt nicht mit der Entwicklung eines Kleinkindes übereinstimmen.

  • Kleinkinder sind von Natur aus rüpelhaft.
  • Sie sind getrieben, zu erkunden, sich zu bewegen, zu wackeln!
  • Teilen ist kein Konzept, das sie noch begreifen können, da sie sich in ihrer Entwicklung immer noch sehr auf das Selbst konzentrieren.
  • Wutanfälle sind die Art und Weise, wie das unreife Gehirn mit überwältigenden Emotionen umgeht, und Aggression ist seine Reaktion auf Frustration.

Es ist alles ganz normal, aber als junge Eltern fühlte ich den Druck, dagegen anzukämpfen, um ein „gutes“ Kind großzuziehen und eine „gute“ Mutter zu sein; somit war ich in die Falle der konventionellen Elternschaft getappt.

Ich bin zu der Überzeugung gelangt, dass viele von uns in diese Falle tappen – wohlmeinende Eltern hinterfragen uns selbst, anstatt dem inneren Flüstern zu vertrauen, das uns zu einer emotionalen Verbindung antreibt. Unsere inneren Stimmen widersprechen der konventionellen Weisheit, dass ein zu langes Halten eines Kindes es verderben wird, ein weinendes Kind nachts zu beruhigen es daran hindert, sich selbst zu beruhigen, ein tobendes Kleinkind ignoriert werden muss, ängstliche oder traurige Kinder sich entwickeln müssen Resilienz, indem man lernt, „darüber hinwegzukommen“, und Teenager sollte Respekt zeigen, bevor sie es verdienen, ihn zu erhalten. Wenn man sich diese Botschaften anhört, ist es, als ob unsere Kinder nicht das Recht haben, respektiert oder wie ganze Menschen behandelt zu werden, bis sie mindestens 18 Jahre alt sind, oft noch älter. Vielleicht bis zum Ende des Studiums?

In unserer superinformierten, immer vernetzten Welt kommen Erziehungsratschläge aus allen Richtungen auf uns zu, und obwohl die Botschaften, die um uns herumschwirren, gut gemeint sein mögen, lenken sie uns nicht immer in die richtige Richtung in Bezug auf das, wofür wir wirklich am besten sind unsere Kinder – und für uns. In der Tat, wenn Sie auf die konventionelle Weisheit der Kindererziehung achten, werden Sie lernen zu glauben, dass Kinder darauf aus sind, unsere Knöpfe zu drücken, unsere Autorität zu stürzen und unser Zuhause zu übernehmen. Wenn sie von einer strengen Regel ausgeschlossen werden, werden sie sicherlich Amok laufen. Alles andere als die gute alte eiserne Faust gilt als wischiwaschi Freizügigkeit.

Weißt du, wie ich mich von all diesen lächerlichen Erwartungen befreit habe und der Falle der traditionellen Disziplin entkommen bin? Ich habe mich eingestimmt MEIN Kind. Ich begann mich zu fragen:

  • Was könnte er gerade fühlen?
  • Was bringt sein Verhalten mit sich? mich selbst und warum?
  • Was sagen mir seine Handlungen?
  • Was braucht er?
  • Was brauche ich?
  • Wie kann ich ihm in diesem Moment helfen?
  • Was kann ich ihm beibringen, um das Problem zu lösen?
  • Welches Bedürfnis drückt er aus?

Ich lernte, dass die Realität war, dass niemand mein Kind so kannte wie ich. Nicht sein Arzt. Nicht meine Mutter. Nicht der Experte im Internet. Niemand kannte sein Temperament, seine Persönlichkeit, seine Geschichte, sein Umfeld oder seine Bedürfnisse so wie ich, und das gesagt mich selbst am besten wissen, was für ihn richtig ist. Das machte mich selbst der Experte. Und als ich den ganzen gesellschaftlichen Lärm ausschaltete und mich auf ihn und unsere Beziehung einstellte, wurden Elternschaft und Disziplin wieder viel einfacher und viel freudvoller.

*** Dieser Beitrag wurde angepasst von Das Positive Parenting Workbook: Ein interaktiver Leitfaden zur Stärkung der emotionalen Verbindung.

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