Ich hörte die Worte, als sie sie zu meinem Sohn sagte. Ich schloss meine Augen. Ich erinnerte mich an diese Worte.

Hör auf zu weinen. Du bist inordnung. Es ist okay.

Ich erinnerte mich daran, wie sich diese Worte als Kind anfühlten. Wie sie auf meinem Nervensystem gelandet sind.

Und dann tat ich etwas, das gegen jede Faser meines Seins ging. Ich habe etwas getan, was man mir beigebracht hatte, nicht zu tun. Ich sprach.

Ich kniete neben meinem Sohn nieder und umarmte ihn fest, flüsterte ihm ins Ohr: „Es ist sicher zu weinen. Ich sehe, dass sich etwas hart anfühlt, und ich bin bei dir. Ich werde bei dir bleiben, wenn deine Tränen dich besuchen.“

Als ich auf dem Boden saß und meinen Sohn wiegte, stellte ich mir vor, auch mein Kind-Selbst zu halten. Sie musste diese Worte auch hören. Sie wartete 36 Jahre darauf, diese Worte zu hören.

Elternschaft DUIs

In all unserer liebevollen Absicht begehen wir manchmal das, was ich Erziehungs-DUIs nenne. Wir …

D.eny oder entlassen

Undermine

DASnvalidieren

… die emotionale Entwicklung und der emotionale Ausdruck unseres Kindes.

Warum passiert das?

Nun, zunächst einmal könnte es sein, dass wir mit unseren Emotionen, Erfahrungen und Perspektiven aufgewachsen sind und uns den Vorlieben und Wünschen unserer eigenen Eltern ergeben haben. Wir haben also gelernt, uns selbst zu verleugnen, zu unterminieren und zu entkräften. Angesichts der frechen und unangenehmen Emotionen unseres Kindes löst es unsere Schutzreaktionen aus, weil uns als Kinder beigebracht wurde, dass diese Ausdrucksformen nicht sicher sind. Sie bedrohten unsere Anhaftung, sicherten sie nicht.

Außerdem lieben wir alle unsere Kinder. Duh! Wir wollen nicht, dass sie verletzt werden oder den Schmerz spüren, den die Welt manchmal bringt. Unser eigenes Unbehagen treibt uns auf die Mission, es zu beheben, es zu verbessern und sie zur nächsten angenehmen Emotion zu bewegen.

Aber zu sagen, dass alles in Ordnung ist, ist oft eine automatische Reaktion, wenn wir nicht wissen, was wir sagen oder tun sollen, um unser Kind zu trösten. Die unangenehmen Emotionen unseres Kindes können unangenehme Emotionen in uns hervorrufen. Und sich unwohl zu fühlen ist … na ja … unangenehm. Also, was machen wir? Wir versuchen, ihre Beschwerden verschwinden zu lassen, was im Gegenzug unsere eigenen verringert.

Aber hier ist die Sache, Ihr Kind ist bereits verärgert. Sie sind es bereits nicht feines Gefühl. Also, wenn wir es ihnen sagen sind Gut, wenn sie sich nicht so fühlen, bringt das ihre inneren Botschaften durcheinander und dämpft ihre Intuition.

Wenn wir versuchen, ihre Emotionen zu fixieren oder zu stoppen, können sich ihre Emotionen nicht vollständig lösen (oder verarbeiten) und die emotionale Spannung baut sich auf, bis sich Emotionen (und letztendlich unerwünschte Verhaltensweisen) stapeln.

Wir sind emotionale Wesen

Angenehme Emotionen sind nicht die einzigen coolen Kids auf dem Block. Unangenehme Emotionen sind ebenso relevant. Tatsächlich sind alle Emotionen Daten, die uns sagen, wer wir sind und was wir wollen. Wenn wir unsere Kinder bitten, sie zu unterdrücken, wie können sie sich dann jemals vollständig kennen?

Denken Sie an Ihre eigene Kindheit zurück. Warst du gaslighted? Sagte: „Fühle dich nicht so. Es ist dumm. “ oder Ihnen wurde gesagt, Sie seien zu dramatisch oder zu laut mit Ihren Gefühlen? Wurden Sie weggeschickt, um sich alleine um sie zu kümmern?

Fragen Sie sich jetzt, wie hat das beeinflusst, wer Sie heute sind? Wie hat es das Gefühl geprägt, dass man sein musste, um akzeptiert und geliebt zu werden?

Wenn harte Emotionen wie Traurigkeit, Wut, Eifersucht und Frustration für Kinder unsicher sind, lernen sie:

  1. Kampf – Machtkampf, Kontrolle, Schreien, Schlagen und Verletzen
  2. Flucht – Lauf weg, erlebe ihre unangenehmen Gefühle isoliert und allein
  3. Einfrieren – Emotionen unterdrücken
  4. Rehkitz – freunden Sie sich auf eine Weise an, die die Bezugsperson für angenehm hält, um in das Familiensystem zu passen

Diese Überlebensanpassungen können uns bis ins Erwachsenenalter begleiten. Da unsere Körper in unseren prägenden Jahren für Beziehungsmuster verdrahtet sind, überdauern unsere Kindheitserfahrungen die ursprünglichen Umstände bei weitem und können bei uns bleiben, bis wir uns dazu entschließen den Kreislauf durchbrechen.

3 Möglichkeiten, den DUI-Zyklus zu durchbrechen

Kenne deine Auslöser

Es macht Sinn, dass du so bist, wie du bist, basierend darauf, wie du sein musstest. Die Art und Weise, wie sich Ihr Nervensystem als Kind anpassen musste, beeinflusst direkt, wie es jetzt funktioniert – wie reaktiv oder reaktionsfähig Sie sind und was Sie fühlen Ausgelöst durch.

Wenn Sie das nächste Mal spüren, dass Sie heiß werden und sich durch eine Situation gestört fühlen, nehmen Sie sich Zeit, um a zu tun Arbeitsblatt auslösen auszupacken, was dort für Sie lebt. Wenn unsere Reaktion auf die aktuelle Situation unverhältnismäßig ist, ist dies oft ein Signal unseres Körpers, dass wir einen alten Kreislauf wiedererleben.

Sprechen Sie mit Ihrem inneren Kind und überlegen Sie, warum Ihre Reaktion sinnvoll ist, und geben Sie sich dann die volle Erlaubnis, so zu fühlen, wie Sie es tun. „Es macht Sinn (zu fühlen, was auch immer ich fühle, auf die Art und Weise zu reagieren, wie ich reagiere), weil (an emotionale Verletzungen in der Kindheit zurückdenken).“

Zum Beispiel …

  • Es macht Sinn, dass ich unangenehme Gefühle verstecke, weil sich meine Bezugspersonen von mir abgewandt haben, als ich als Kind die ganze Bandbreite meiner Gefühle gezeigt habe.
  • Es macht Sinn, dass ich es schwierig finde, Grenzen zu setzen und einzuhalten, weil meine Grenzen als Kind nicht respektiert wurden.
  • Es macht Sinn, dass ich sehr wachsam bin, wenn es darum geht, die Stimmungen anderer zu lesen, weil ich schnell reagieren musste, wenn meine Betreuer als Kind wütend wurden.
  • Es macht Sinn, dass sich Missbilligung wie Trennung anfühlt, weil ich damit aufgewachsen bin, dass andere sich zurückgezogen haben, wenn sie mein Verhalten als Kind nicht mochten.
  • Es macht Sinn, dass sich die Verbindung wie Menschen angenehm anfühlt, weil mir die meiste Zuneigung entgegengebracht wurde, wenn ich mich auf eine Weise verhielt, die bequem war und von meinen Betreuern genehmigt wurde.

Und enden Sie mit: „Ich gebe mir die volle Erlaubnis, dieses Gefühl zu fühlen.“

Bestätigen Sie Emotionen

Wenn Sie Ihre emotionalen Auslöser bemerken und bestätigen, können Sie dasselbe auch für Ihr Kind tun.

Jedes Verhalten ist ein Spiegelbild des Nervensystems. Wenn sich Kinder außer Kontrolle fühlen, handeln sie außer Kontrolle. Sie handeln mechanisch, um emotionale Spannungen abzubauen, und weil sie noch nicht über die Fähigkeit verfügen, diese Empfindungen zu regulieren, schmelzen sie, weinen, schlagen die Tür zu, handeln impulsiv und sagen unerwünschte Dinge.

Wenn wir das Verhalten als Signal für etwas Tieferes und Größeres sehen, wie ein unerfülltes Bedürfnis oder eine nachlassende Fähigkeit, sind wir besser in der Lage, unsere Angst und unsere getrübte Linse fallen zu lassen und auf unsere Kinder zu reagieren, indem wir die Daten verwenden, die wir von der Reinheit haben des gegenwärtigen Augenblicks.

  • Wie ich sehe, wolltest du unbedingt das Spielzeug, das dein Bruder hatte. Ich weiß, es ist so schwer zu warten.
  • Ich sehe dich mit den Füßen aufstampfen und ich höre dich schreien.

Und manchmal fühlen sich Kinder einfach nur traurig, eifersüchtig oder unwohl.

  • Du bist wirklich hart hingefallen. Autsch!
  • Es ist sicher zu weinen. Du kannst alles rauslassen.
  • Ich sehe, das fühlt sich wirklich hart an. Ich bin für Sie da.

Und manchmal ist es ihre Intuition, die bestätigt werden muss, damit sie sich darauf einstellen und dem vertrauen können, was sie finden.

  • Ich sehe, du willst noch nicht Hallo sagen. Ihr Körper weiß es am besten.
  • Ich höre Sie sagen, Sie wollen jetzt nicht mehr essen. Ich vertraue darauf, dass Sie auf Ihren Körper hören.

Verändere deine Ziele

Wenn wir unsere Ziele vom Stoppen der Schmerzen und Beschwerden unseres Kindes auf das Sitzen mit ihm verlagern, geraten wir außer Kontrolle und in Verbindung.

Kontrolle hat mit dir zu tun – deinem Unbehagen, deiner Verletzung, deiner Perspektive, deinem Ego.

Verbindung hat mit eurer Beziehung zu tun.

Meine Verantwortung in unserem Familiensystem ist es, mich auf meine Gedanken, Gefühle, Worte und Taten zu konzentrieren. Meine Aufgabe ist es, meinen Sohn auf seiner Reise zu führen und mich mit dem zu verbinden, was ist (nicht zu kontrollieren, wer er ist).

Die Verantwortung meines Sohnes in unserem Familiensystem sind seine Gedanken, Gefühle, Worte und Taten. Wenn ich versuche zu kontrollieren, was nicht meine Kontrolle ist, muss mein Kind sein authentisches Selbst verlassen. Indem ich mich an meine Rolle in meiner Beziehung zu meinem Sohn erinnere, gibt es ihm die Freiheit, in seiner zu leben.

Emotionen brauchen Unterstützung, keine Lösungen. Es ist das Geburtsrecht unserer Kinder (und auch unseres), die breite Palette emotionaler Farben zu kennen, die in ihnen leben. Wenn sich Kinder sicher fühlen, sich auszudrücken, muss die emotionale Verletzung sie nicht bis ins Erwachsenenalter schleppen. Wenn wir Menschen uns sicher fühlen, authentisch zu leben, ändern wir den Kurs unserer Linie. Wir verändern das Kollektiv.

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