Als Erwachsene wurden wir darauf vorbereitet, uns von unserem logischen Gehirn zu entfernen. Unsere Kinder bewegen sich jedoch von ihrem emotionalen Zentrum weg. Es macht also Sinn, dass sie für uns oft keinen Sinn ergeben. Wir sprechen im Wesentlichen zwei verschiedene Sprachen aus zwei verschiedenen Geheimdienstzentren.

Ihre Unreife verblüfft uns. Ihr Weinen und Zusammenbrüche lösen uns aus.

Ihr Trotz und ihr Unwille zuzuhören, nachdem wir sie zehnmal gebeten haben, das zu tun, was wir von ihnen wollen, macht uns wahnsinnig.

Es kann sich herausfordernd anfühlen, mit jemandem zu arbeiten, der so widersprüchlich, explosiv und unberechenbar ist wie unsere Kinder. Aber was wäre, wenn sie nicht so mysteriös wären, wie wir denken?

Das Fehlverhalten unserer Kinder ist Kommunikation. Es erzählt eine Geschichte. Wenn wir lernen zu entschlüsseln, was unter Machtkämpfen, großen Emotionen und anhänglichem Verhalten passiert, verbinden wir uns mit dem, was unsere Kinder wirklich brauchen und von uns wollen, und die Arbeitsbeziehung wird so viel reibungsloser.

Hier sind fünf Gründe, warum sich unsere Kinder schlecht benehmen, und einige Ideen, wie man darauf reagieren kann, um ein friedlicheres, vernetztes Zuhause zu schaffen.

5 Gründe, warum sich Kinder schlecht benehmen und wie man darauf reagiert

Sie wollen Anschluss

Sie werden oft hören: „Oh, er zeigt nur ein aufmerksamkeitsstarkes Verhalten!“ als ob es etwas Schlechtes wäre, Aufmerksamkeit zu brauchen, aber in Wirklichkeit sind das Gefühl, gesehen, gehört, verstanden und geschätzt zu werden, grundlegende menschliche Bedürfnisse. Wir sind biologisch dazu geschaffen, anderen nahe zu sein, mit anderen in Beziehung zu stehen und uns zu verbinden. So überleben wir als Individuen und als Gesellschaft.

Wir alle haben emotionale Bankkonten. Wenn sich unsere Hauptanhaftungen mehr davon zurückziehen, als sie es füllen, werden wir nervös und defensiv, weil unser Nervensystem es als Bedrohung sieht. Wenn wir also mehr befehlen und fordern, als wir spielen; und wir argumentieren mehr für unsere Richtigkeit, als dass wir zuhören; und wenn wir mehr umleiten als verbinden, drängen unsere Kinder zurück oder schalten ab. Sie können auch feststellen, dass Ihr Kind während Übergängen wie nach einem Umzug oder nach der Ankunft eines neuen Geschwisters mehr anklammert oder jammert oder sich in einigen Fällen sogar zurückbildet. Was sie oft brauchen, ist keine Bestrafung, was zu weiterer Dissonanz führt, sondern eine zusätzliche Verbindung, um ihr Nervensystem zu beruhigen, ihr Bankkonto zu füllen und zu bestätigen, dass sie immer noch ganz oben auf Ihrer Liste stehen.

Wie soll man antworten:

Kinder sind Verbindungsgruben ohne Boden. Sie können nie genug von dir bekommen, besonders unsere jüngeren Kinder! Also, was machen wir? Nun, wir erfüllen den Bedarf. Sie können sich entscheiden, jeden Morgen oder Abend eine Art Verbindungsritual zu erstellen, etwas, auf das sie jeden Tag mit Ihnen zählen können. Untersuchungen haben gezeigt, dass 10 Minuten täglich kindgerechtes Spielen ist das Werkzeug Nr. 1 für mehr Ruhe in der Wohnung. Wenn Spielen fühlt sich schwierig für dich an, finden für beide Seiten angenehme Aktivitäten wie morgendliches Kuscheln, im Garten buddeln, kochen oder puzzeln. Der Schlüssel ist, alle Ablenkungen für diese zugeteilte Zeit wegzuräumen.

Eine der besten Fähigkeiten, die wir unseren Kindern beibringen können, ist, um Aufmerksamkeit zu bitten. Das Bedürfnis an sich ist nicht falsch oder schlecht. Manchmal wissen sie jedoch in ihrer Unreife noch nicht, wie sie den Bedarf erkennen und danach fragen sollen. Leiten Sie Ihr Kind an, um wahrzunehmen, wie sich dieses Gefühl in seinem Körper anfühlt, und bieten Sie ihm Hilfsmittel an, um es auszudrücken, wie z. Kinder sind verdrahtet, um ihre Bedürfnisse zu erfüllen, und da sie wissen, was sie tun KÖNNEN, um die Bedürfnisse zu befriedigen, müssen sie es nicht selbst herausfinden – dh schlagen, auf die Couch springen oder dir etwas an den Kopf werfen!

Sie wollen Macht

Haben Sie jemals das Gefühl, je mehr Sie wollen, dass etwas passiert, und je mehr Sie sich in Ihre Agenda vertiefen, desto mehr verwurzelt sich Ihr Kind in seiner Agenda? Wir nennen dies den Willenskampf. Auch wenn wir an Jahren und Erfahrung klüger sind, kommen unsere Kinder als vollwertige, ganze Menschen auf diese Welt. Wenn sie ins Kleinkindalter und darüber hinaus kommen, besteht ein Teil ihres Entwicklungsprozesses darin, ihre Autonomie und Unabhängigkeit zu erforschen, indem sie damit experimentieren, was sie wollen und was nicht, und lernen, wie sie ihre Bedürfnisse und Wünsche äußern können. Und während wir oft das Ziel haben, selbstständige Kinder großzuziehen, wird es heikel, wenn dies mit unseren eigenen Bedürfnissen und Wünschen kollidiert. Sehen Sie das Rätsel? Es stellt sich also die Frage, wie wir ihre Macht fördern, ohne unsere eigene zu schwächen?

Wie soll man antworten:

Es gibt viele Möglichkeiten auf einen Machtkampf reagieren. Die erste beginnt bei Ihnen. Ihr Kontrollkreis liegt in Ihren Gedanken, Gefühlen, Worten und Taten. Wenn Sie also bemerken, dass Sie und Ihr Kind am Tauziehen ziehen, fragen Sie sich: „Was ist mein Ziel hier? Ist mein Ziel Kontrolle oder Recht haben? Wenn ja, wie kann ich ein neues Ziel schaffen, das sich auf meinen Kontrollkreis konzentriert und nicht auf den meines Kindes? Was kann ich tun hierher bringen? “

Hier sind einige andere Möglichkeiten, Ihrem Kind eine gewisse Entscheidungsfreiheit zu bieten:

  • Schlagen Sie altersgerechte Entscheidungen vor.
  • Geben Sie Informationen oder stellen Sie eine Frage statt gebieterisch und fordernd.
  • Melden Sie Ihr Kind im Entscheidungsprozess an. „Welche Nudeln passen heute Abend am besten? Du wählst! „
  • Rufen Sie ihre Macht an. „Schau dir an, wie du deine Schulklamotten aussuchst!“
  • Kündigen Sie Übergänge greifbar mit einem Timer oder einer visuellen Hilfe an.
  • Suchen Sie nach einem Kompromiss. „Wie ich sehe, möchten Sie draußen bleiben und ich möchte, dass wir uns für das Abendessen fertig machen. Wie können wir beide hier gewinnen?“
  • Machen Sie es sicher damit Ihr Kind „Nein“ sagt.

Fazit: Wenn sich Kinder stark, sicher und verbunden fühlen, müssen sie nicht um diese Macht kämpfen.

Sie testen Grenzen aus

Kinder testen oft Grenzen, um Ursache und Wirkung zu verstehen. Auf diese Weise lernen sie sich selbst und die Richtlinien kennen, die ihre Familie und die Welt insgesamt regeln. Meistens empfinden wir Grenzüberschreitung als vorsätzlicher Trotz, und doch ist es ein wichtiger Teil ihrer Entwicklung. Ein weiterer Grund, warum Kinder dazu verdrahtet sind, Grenzen zu testen, ist, sich sicher und geborgen zu fühlen. Kinder gedeihen durch Vorhersagbarkeit und ihr Gehirn funktioniert am besten mit Beständigkeit. Sie werden also darauf drängen, nach einer konsistenten Antwort zu suchen.

Wie soll man antworten:

Eine Möglichkeit, auf Grenztests zu reagieren, besteht darin, zuerst in sich selbst klar zu werden. Was sind deine harten Grenzen und welche deine weichen?? Kommunizieren Sie diese fest, klar und konsequent. Wenn Sie Ihr Kind außerdem in den Prozess einbeziehen können, um familiäre Vereinbarungen zu treffen, die im Voraus bekannt gegeben werden, wird Ihr Kind intrinsischer zur Zusammenarbeit motiviert.

Einige Möglichkeiten, Grenzen zu setzen, sind:

  • Verwenden Sie eine „UND“-Anweisung: „Wie ich sehe, möchten Sie jetzt spielen, und ich werde spielen, wenn ich mit dem Abwasch fertig bin. Lass uns einen Timer stellen.“
  • Gefühle bestätigen: „Du wolltest, dass dieser Block deinen Turm baut? Es ist in Ordnung, den Block zu wollen. Es ist nicht in Ordnung, es jemandem aus der Hand zu nehmen. Ich werde dir helfen, den Block deiner Schwester zu geben. Was können wir tun, während wir warten?“
  • Geben Sie Ihre Bereitschaft an: „Ich sehe so viele LEGOs. Es ist Zeit aufzuräumen. Ich bin bereit, beim Abholen der blauen LEGOS zu helfen. Was bist du bereit zu tun?“

Sie sind emotional überfordert

Große Emotionen strömen täglich aus unseren Kindern. Schießen, an manchen Tagen ist es jede Minute. Es kann für unser logisch-dominantes Gehirn eine Menge zu verarbeiten sein. Denken Sie jedoch daran, dass sich Kinder in erster Linie von ihrem emotionalen Zentrum aus bewegen. Und weil Kinder nicht verstehen, wie sie die emotionalen Empfindungen, die in ihrem Körper herumwirbeln, ausdrücken können, greifen sie auf ursprüngliche Verhaltensweisen zurück: kämpfen, um Wünsche und Bedürfnisse zu erfüllen, weglaufen / abschalten. Wenn Kinder emotional überwältigt sind, werden ihre Emotionen größer als sie und ihre Impulse setzen sich über alles andere hinweg. Also schlagen sie zu, um zu zeigen, dass sie sauer sind, oder sie schnappen das Spielzeug von ihren Geschwistern oder sie werfen die Tasse quer durch den Raum, weil sie Milch statt Saft enthält.

Wie soll man antworten:

Eine der besten Möglichkeiten, Kindern Emotionen beizubringen, ist das Üben. Dies kann in kleinen, spielerischen, täglichen Ritualen wie der Anwendung geschehen Gefühle Poster in einem Beruhigende Ecke. Imitieren Sie die sich fühlenden Gesichter, spielen Sie Spiele wie Feelings Bingo oder kommen Sie jeden Abend zusammen, um sich darüber auszutauschen, wann Sie verschiedene emotionale Empfindungen (wie glücklich, traurig, ruhig und wütend) gefühlt haben. Da unsere Kinder mehr fangen, indem sie beobachten, was wir tun, können wir das auch nachahmen. „Ich bemerke, dass meine Fäuste und mein Kiefer geballt sind. Ich bin frustriert von dem Durcheinander.“ Dann können Sie demonstrieren, wie man a implementiert beruhigende Strategie. „Ich werde ein paar Atemzüge machen, bevor ich mir einen Plan ausdenke. Möchtest du mit mir atmen?“

Es fehlt ihnen an Geschick

Im Laufe des Lebens eines Kindes entwickelt sich seine Exekutivfunktion. Viele der herausfordernden Verhaltensweisen, die wir bei unseren Kindern beobachten, sind auf einen Mangel an Fähigkeiten in einem Teil des Gehirns zurückzuführen, der sich noch im Aufbau befindet. Und während unsere Zwei-, Vier- und Sechsjährigen so groß erscheinen (selbst unsere Tweens und Teens), ist ihr Gehirn noch unreif und wird erst Mitte bis Ende zwanzig voll ausgereift sein. Das bedeutet, dass sie nicht immer mögliche Konsequenzen vorausdenken, sich in ihre Klassenkameraden einfühlen, ihre Impulse kontrollieren, ihre Schularbeiten organisieren, mit Leichtigkeit übergehen oder mit Enttäuschungen umgehen. Und weil diese Fähigkeitspfade noch ziemlich neu sind, kann die Erwartung an sie zu Dysregulierung führen – auch bekannt als Kernschmelzen und Machtkämpfe und „Trotz“.

Wie soll man antworten:

Wenn Sie unter dem Verhalten Ihres Kindes eine zurückgebliebene Fähigkeit erkennen, validieren Sie und setzen Sie bei Bedarf eine Grenze. Und wenn Sie sich außerhalb des Moments der Dysregulation befinden, lehren Sie die Fähigkeit auf kleine, spielerische Weise (denn die Forschung sagt, dass Kinder lerne am besten spielerisch). Zum Beispiel lehren Spiele wie Telefonieren Kindern Impulskontrolle und Konzentration. Simone Says kann Körperwahrnehmung, motorische Entwicklung und Anweisungen geben/befolgen lehren. Red Light Green Light lehrt Impulskontrolle, Selbstbewusstsein und Selbstmanagement. Viel Spaß und werde kreativ!

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